|
|
|
|
|
Дневник Доял Говинды прабху. Введение Доял Говинда прабху оставил этот мир летом 2011 года в результате трагического случая - в тот день он находился на работе и ему дали задание выкопать траншею, в которой в последствии должны были проложить кабель. Копая траншею Доял Говинда прабху выбрасывал на край траншеи землю и неожиданно эта самая земля его и засыпала. Он безуспешно пытался выбраться и в итоге задохнулся... Когда это случилось ему было 33 года (в дневнике есть такие слова "Сейчас мне 32, здоровье никуда, мне часто сниться сон один, для тела он же мне не мил, сулит он каждый раз одно, что год ты проживешь и все!"). Не так давно мы вместе с ним получали инициацию у Е.С. Бхакти Чайтаньи Свами в Мурманске осенью 2010 года, а менее чем через неделю у него должна была состояться свадьба с матушкой Гопика-Раманой... На даршане у Гурудева в 2011 году он поделился, что к нему пришёл Гирирадж-махарадж, и спросил совета относительно того, как ему стоило поступить. Я готов был услышать от Гуру-махараджа всё, что угодно, но только не "тебе нужно получить вторую инициацию и поклоняться Ему". Я тогда очень удивился этому. Про себя я подумал, что!?! вторую инициацию!?! мы же ведь вот-вот недавно первую вместе получали. Но, в преданном служении "стаж" не имеет такого значения, как искренность и вера. Доял Говинда прабху всегда был готов прийти преданным на помощь и все преданные мурманской ятры очень тепло про него отзываются. Многие пришли на его похороны (несмотря на то, что нужно было ехать в другой город за полторы сотни километров). И хотя его родители не разрешили кремировать тело, преданные отправили во Вриндаван фотокарточку Доял Говинды прабху, чтобы Гурудев опустил её в священные воды Ямуны. Так и произошло. Спустя некоторое время после трагического инцидента с Доял Говиндой прабху, Гопика Рамана нашла и разрешила опубликовать его дневник, с которым вы сможете сейчас ознакомиться. Большое ей спасибо! Большое спасибо нашему брату, Махасимхе прабху, за труды по перепечатыванию дневника.
Ваш слуга, Дневник Сегодня 9 января 2010 г. Встал почти в 10 ч. утра, совсем перестал следовать садхане, мантра кое-как, почти никак, ум очень и очень обеспокоен, куча всяких желаний, чувствую себя разбитым во всем и в духовном - никак, и в материальном, я понимаю, что сразу в двух направления нельзя идти, можно сойти с ума; Кришна, дорогой, помоги мне, пожалуйста, выбрать Тебя и идти этим путем до конца своей короткой жизни, укрепи, пожалуйста, мою веру в Тебя и не дай мне ни при каких обстоятельствах забывать Тебя, ведь все остальное просто грезы моего ума и моих необузданных желаний.
Сегодня 10 января 2010 г. Встал я сегодня в 4 час. утра, хочу возобновить садхану, так как пересыпать хуже, чем встать раньше, опять я старался повторить как можно лучше мантру, но ум возмущается: вожделение и разного рода желания выходят из беспокойного ума, но мне не хочется идти на поводу у своих чувств, и наверно поэтому возникает гнев и нежелание жить, без ясной цели, я и сам не знаю иногда чего хочу, стал очень ленивым, гордым, за свое умение готовить и жить чище, чем остальные, не осталось почти сострадания к другим людям, все стараюсь свое время проводить один, не знаю нормально ли это, я думаю, нет, так как живу только ради себя – эгоизм в высшей степени; О Кришна, прошу, помоги мне проснуться от этого сна иллюзии и забвения своей души, я очень хочу, как и раньше, везде и во всем видеть и ощущать присутствие твоей руки, с этим состоянием нельзя сравнить ничто в этом бренном мире, без твоей милости я не смог бы ощутить такое необыкновенное счастье с каждым днем переполнявшего меня до каждой своей клеточки, это то, ради чего мне хотелось жить и Тебе во всем служить; О, мой дорогой Кришна!!! Помоги мне, пожалуйста, снова изведать твоей милости и никогда не отпускать ее и не пренебрегать твоими наставлениями, я знаю, что я не достоин говорить, просить у тебя что-либо сокровеннее твоей Любви, но мне не к кому больше обратиться кроме тебя, ведь Ты мой! Дорогой! И возлюбленный Господь! Кришна! Который всегда и во всем помогает мне, в какой бы я ситуации не находился. Спасибо Тебе – дорогой Кришна и тысячу раз поклонов Тебе, спасибо, ибо я, мой дорогой Кришна, всегда в неоплатном долгу перед тобой.
Сегодня 14 января, четверг 2010 г. 19:20 вечера. Настроение хорошее, приготовил прасад и угостил маму, сам поел, и мне стало хорошо, значит, Кришна доволен. С утра мантра читалась как всегда не очень хорошо, очень много желаний в уме, мне бывает очень и очень тяжело, но я буду бороться за внимательное повторение, иначе смысл жизни теряется, оскорбления сначала в джапе – потом в жизни. Вера очень стала слабой, порой все, кажется, происходит на автомате, и все кажется как во сне, нет той любви, нет полноты сердца, когда всем хочется помочь и поделиться своей радостью, этого уже давно нет, значит все что я делаю, не доставляет удовольствия Господу, это очевидно, иногда не хочется жить, но я не хочу отчаиваться, я знаю, что надо продолжать служение как бы трудно мне не было, ведь это борьба с самим собой, с умом, ложным эго. Гордость, жадность, гнев, вожделение, скорбь, уныние, депрессия, зависть – это все есть во мне, может еще что забыл вписать. Кришна, дорогой!!! Прости меня за то, что я ослаб в вере, за то, что не могу сконцентрироваться при молитве на Тебе, за лицемерие к тебе и окружающим меня людям; за то, что не могу все эти слова сложить в простой (молитве) и передать тебе; единственное, что сейчас осталось правдой – это написать все это на бумаге и ждать что это дойдет до Тебя, мой дорогой Господь Кришна, мой дорогой учитель, Бхакти Чайтанья Свами, я вечный Ваш покорный слуга, Вы уж простите великого лгуна и оскорбителя, я приношу свои смиренные поклоны своему любимому Гуру тысячи и тысячи раз и прошу у всех преданных, с которыми я в жизни повстречался, простите мне оскорбления, намеренные и случайные, которые я мог всем Вам нанести. Недостойный ваш слуга.
Сегодня 15 января, время 16:30. Как раз закончил последние свои два круга джапы из двадцати. Можно было бы и лучше повторить, но опять моя невнимательность, и куча всяких ненужных желаний. Господь, когда же эти желания уйдут, а останутся только те, что приближают нас к Тебе! Вчера приготовил торт, мандариновый, и предложил Кришне, а потом соседям. Всем понравился, значит Господу тоже, дорогой Кришна сегодня у меня было такое противное ощущение и отвращение от такого сознания в дальнейшем; и все только потому, что сильно сконцентрировался на материальных объектах, и где не было места для Тебя и служению Тебе. Кришна! Позволь мне Дорогой, возлюбленный объект моего поклонения, и цель и мечта Всех живущих на Земле, в море, в воздухе, огне и в эфире и во мне, оставаться твоим другом и слугой, и всем тем быть, чтобы счастье приносить и тебя удовлетворять, я хочу чтобы только Ты рисовал мои шаги! Я хочу, чтоб каждый шаг приближал к тебе в стократ! Я хочу чтоб все мечты, что родились изнутри, превратились снова в то, в удовольствие Твое! Я хочу, чтоб те глаза, что Ты дал нам для себя, видели везде Тебя и внутри и вне себя! Я хочу, чтоб мой язык и жевал и воспевал только милость, что Ты дал! Я хочу, чтоб уши те, на моей же голове, принимали только то, что Тобою нам дано! Я хочу, чтоб руки те, что Ты дал нам всем как две, выполняли только то, что Тобою нам дано! Я хочу, чтоб ноги те, кто нас носит так везде, уносили нас туда, где идет Кришна Катха! Пусть же ум мой окунется в Океан, где счастье льется! Пусть же мысли о Тебе поглотят мой ум на дне! Пусть же больше никогда не всплывет он без Тебя! О мой ум, о друг, о ты, служи вечно Кришне Ты!!!
Сегодня 1 февраля 2010 г. Я уже давно не обращался к этому любимому блокноту. Вот уже 16 дней, наверно потому, что все устраивало. Моя садхана нарушена, вот уже много дней я ложусь и просыпаюсь очень поздно, поглотило невежество, лень. Сейчас я безработный, бесцельно живущий человек одним днем, хоть и повторяющий еще свои круги джапы, невнимательно, как и раньше, по прежнему много желаний, не знаю зачем они, ведь они приносят только страдания и беспокойства, настоящее – это когда нет желаний, относящихся к этому бренному телу, а только осталось желание удовлетворить самого Господа Кришну, это и есть единство с Ним и в то же время различие; то есть счастлив Он и счастлив Я, ведь Он – моя душа и чувства наслаждения, во всем, везде Он – Параматма, сверхдуша и руководство, Он ведет над всеми нами с Вами! Хоть нам и кажется, что создаем или творим мы, словно сами, но нет. Мы только просим и мечтаем, а Он же все осуществляет! Но только то, что нам в добро! Ни в коем случае не во зло! Ведь Он – отец, кто бережет! И также матерью стает! Он так же тот, кто нас всегда, домой зовет всех навсегда! Но мы, как неразумное дитя, не слышим в сердце своего отца! А если слышим мы Его, то говорим - О, нет? Тут? Столько классного в ответ! И каждый день он вместе с нами! И в горе! В радости! В печали! И даже если мы его и предаем, и отвергаем и всяко разно обзываем, и говорим, что нет его - всё это выдумка, все это зло! Но Он так милостив ко всем! Что несмотря на это все, Он так же с нами все равно! И где бы мы ни оказались? В каком бы теле не остались! И в рай и в ад пошли бы мы, Он так же с нами изнутри! Что бы везде сопровождать! И память, разум, знания давать! Он с нами будет навсегда! Пока не возвратимся мы туда! Откуда родом мы всегда! И любовь не знает там пресыщения, от нарастающей любви там все как новизна! Как все другое! И нет дня похожего на другой! А только счастье и блаженство заслоняет все собой!
Сегодня 5 февраля 2010 г. Все также не работаю, встаю в 9 час. утра – слишком поздно, все тяжелее сосредоточиться на мантре, совсем расслабился так жить больше нельзя. Надо менять свой ленивый образ жизни, не знаю для кого я все это пишу, но этот диалог между моим умом и разумом успокаивает; если я конечно не ошибаюсь, что общаюсь со своим умом? Тут еще и ложное эго, так или иначе, может этот дневник, когда-нибудь кого-нибудь вдохновит в правильном служении, мне хватает общения с преданными и простой работы, чтоб как-то чувствовать себя нужным, преданным и людям! Иначе я мертв, хотя еще дышу и двигаюсь, просто хочется сказать, помоги мне выбраться из этих гун невежества и страсти, и этого замкнутого круга; Мой дорогой господь Кришна!
О завтра у мамы день рождения - 6 фев., и я хотел ей что-нибудь подарить, но так как лакшми у меня нет, я написал ей стишок поздравительный: Поздравляю Маму я! С появлением тебя! Долгой жизни тебе мам! И здоровье пусть твое Станет лучше чем было! Каждый день ты улыбайся! Счастьем, жизнь, наслаждайся! Наслаждайся каждый день что приносит тебе день! Мир открыт Мам для тебя! Принимай его всегда! Пусть не будет для тебя Огорченья, горя, зла! Пусть с тобой всегда везде Будет мир с тобой везде! В мире ты не одинока, В сердце нашем есть тот друг! Кто нигде и никогда не покинет он тебя! Всем известно его имя, его зовут (Говинда!) и Господь и Сверхдуша, Аллах, Будда и Судьба! Если что-то нас тревожит помолись ему поможет! Ну а я хочу сказать! Долгой жизни пожелать!
Сегодня 15 февраля 2010 г. Мое воспевание стало еще хуже, беспокойств очень много, наверное, что не нашел подходящею работу, и еще хуже недовольны мои родители, в этой жизни надо работать, для поддержания своего недолгого тела; стал я практически бездельником, за исключением, когда пишу стихи, мне хорошо, я хоть занят, у меня все будет хорошо, будет хорошая работа, будет хорошая жена и дети, и пусть я буду до конца своих дней благодарить своего Господа, за мою жизнь, пусть даже и не легкую, все то, что нам мешает в жизни наслаждаться, безусловно, это милость самого Бога!
Сегодня 27 марта 2010 г. Я так давно уже к Тебе не обращался, что сильно так скучаю по Тебе! Все, что копилось у меня в душе, я на листке открою все Тебе! Мне хочется так сильно все Тебе сказать, за все Тебе благодарности отдать! Ты дал мне все чего могу желать! Скажи как мне Тебе за все отдать! Как мне же хочется опять! Проснуться и общаться с Тобой так, как это было лет, наверно, семь назад! С Тобой так ведь хорошо всегда, что я не замечаю как летят года! Мой дорогой, я - Твой! С Тобой навсегда! Прошу Тебя, распоряжайся мной всегда! И если я не слушаю Тебя, пожалуйста, не оставляй меня! Но помоги мне обрести Тебя! Я - вечная Твоя частичка, кто хочет быть с тобой навсегда! Спасибо Тебе, дорогой Кришна, за то, что Ты нашел мне работу, и за все, что Ты для меня делаешь, я очень, очень люблю тебя, и сердце я открою для тебя!
Сегодня 10 июня четверг 16.00 2010 Я так же начинаю свой дневник со смеренным поклоном, я кланяюсь, мой дорогой Господь Кришна! Да, я обращаюсь именно к Тебе! Так, как знаю, что Ты всегда выслушаешь внимательно, ибо ты всегда с нами, и лучше знаешь каждого из нас! Так как Ты - мой самый лучший друг, несмотря на то, что я отворачиваюсь от Тебя, из-за своей слабости сердца, я так долго хотел открыть этот дневник и беседовать с тобой, это покажется странным, может я общаюсь только со своим умом, но я знаю точно, что ты всегда со мной, всегда, и не вижу я тебя, но чувствую всегда опеку, от тебя О, мой Господь О, радость и душа моя, когда же я - никчемная искра, вновь возгорюсь от любви которой нет конца! Ты знаешь лучше, что мне надо, а так же знаешь, что не надо! О, мой Господь, что я желаю для себя? Потом страдаю, как всегда, и думал, что не зря прожил, свои желанья утолил, как только что-то получаю, я вновь чего-то для себя желаю, и эти все желания мои, как яд замедленный внутри, он убивает все, то чистое во мне, поистине желаниям нет конца, а только впереди страданья без конца! Что мы считаем счастьем для себя. О, мой Господь О, Кришна! Помоги! Пусть все желания мои, что есть и будут у меня внутри, пусть все останутся они! Но целью будешь для них Ты! Исполняющий мечты Господь будь только целью ты! Нельзя достичь что-либо здесь, без милости, что в тебе есть!
Сегодня 2 июля 2010 г. 18:13 слушаю лекцию Мадана Мохана прабху, необыкновенно! Прежде всего я хочу выразить свою благодарность всем преданным, чьей милостью я до сих пор могу оставаться в сознании Кришны! Еще раз им тысячи поклонов и благодарностей! Весь мой дневник адресован Господу моего сердца! И так же хочу выразить ему свое огромное почтение и благодарность за всю мою сознательную жизнь, что на всем этапе жизни Кришна руководит моей жизнью, это я могу подчеркнуть еще раз, что каждого ведет по жизни Кришна, не говоря о преданных, для них особая милость Его - это он Сам! В этом моем письме я хочу попросить тебя – Кришна, уже только об одном прости, что я прошу чего то, но это я сейчас считаю главное своей жизни. Дорогой Господь, пожалуйста, забери у меня все желания, только служить Тебе и Твоим преданным! Пожалуйста, устрани мою ложную гордость, и неутолимое вожделение, пожалуйста, сделай, чтобы я смог все задействовать в служение Тебе, прошу Тебя - займи мой ум памятованием о Тебе! Руководи мной на протяжении всей моей оставшейся жизни! О, Господь, сделай меня орудием в Твоих руках! О Кришна! Стань моей опорой! Стань целью жизни для меня всегда! Я - то дитя, что потеряло своего отца, О, сколько времени я ищу тебя? Пытаться тут прижиться! Когда я плачу и кричу, опять чего-то я хочу, то получаю я же то, что кармой мне отведено, как жизнь прожил, то заслужил! И снова выход мой из тела, и снова я душа не тело, и тут лечу опять туда, куда пошлет меня судьба! Я получаю снова тело, что получил опять для дела! Что тело мне дано сейчас, свою природу осознать! О, сколько тел я поменял, О, сколько жизней я не знал, зачем живу я в теле в этом, и что потом, что после смерти! Зачем я эту жизнь живу, зачем работаю, коплю, зачем мне этот дом мне здесь, зачем жена, зачем друзья? Зачем все это для меня? Ведь смерть уже все забрала! О, как же мне того! Кто не боится нечего! Кто не оставит никогда того, кто отдает себя! О, я хочу найти Тебя, я потерялся без тебя! Прошу Тебя - прости меня! Я твоя вечная слуга!
Сегодня 3 июня 2010 17:46 Сейчас читаю «В поисках просветления», очень интересно, но моя память очень слаба, и я уже ничего не помню, что читал, мне тяжело, очень тяжело! Кришна, пожалуйста, дай мне устойчивой памяти и укрепи мой разум, я еще раз прошу у Тебя прощения за то, что пренебрег Твоей милостью, и пытался забыть Тебя, как же я грешен. Сейчас я попытаюсь приблизиться к Тебе, к Твоим лотосным стопам, хоть немножко, жизнь без Тебя полностью пуста! Господь, помоги мне в этом начинание пути к Тебе, без Тебя я не могу ничего, и не хочу; сейчас я оставил работу, и хочу переехать к Тебе в храм, и распространять книги Прабхупады! Но как долго я смогу остаться у Тебя дома, я не знаю? Но я прошу, помоги мне эту жизнь прожить в служение Тебе и Твоим преданным, не дай мне возгордиться, не дай мне усомниться, но дай мне усмириться! И в этой жизни помоги прийти к Тебе! Сейчас мне 32, здоровье никуда, мне часто сниться сон один, для тела он же мне не мил, сулит он каждый раз одно, что год ты проживешь и все! Куда потом уйду же я? Все это тайна для меня! Всю жизнь я здесь прожил в пустую, все наслаждал себя в лихую! И каждый раз я думал так! Что смысл здесь один для всех, ты наслаждайся и гуляй, о смерти даже и не знай, пусть все умрут, а ты гуляй! Все это было для меня, все так противно! Но зря! Прошло немного лет и я удачно повстречал Тебя! Увидев я Тебя тогда, вдруг сразу вспомнил я Тебя! Как только взял я книгу в руки, увидев на обложке мурти! Тот долгий взгляд мой на Тебя, я изучал Тебя тогда! О, кто же такой прекрасный, и в то же время мне не ясный! И почему я вдруг тогда, не смог я отвести глаза! От столь прекрасного лица, кто также, глядя на меня, очаровал меня тогда! И вдруг решил же я тогда - открыть же книгу для себя! Открыв страничку я тогда, увидел я статью О, Да! Ведь это все - все для меня! Ведь я не тело - я душа, О! как же глуп я был тогда! Что жил все время без Тебя. О, мой Господь, моя душа! Не покидай меня ТЫ никогда! Я твоя вечная слуга. Наука самосознания.
Сегодня 07.22.10 7:22 утро живу сейчас в храме, уже недели три где то, сначала, было ум причиняет беспокойство - не хочет служить, да и сейчас бывает очень трудно с ним справиться. Часто молюсь Божествам, чтобы помогли, но нет у меня такой искренности веры любви к Богу, но я всегда буду надеяться на милость Кришны! Господь часто причиняет мне страдания, обидеть можно за одну секунду, а заслужить прощения может и года пройти, я так хочу исправиться, очень больно за свое поведение, Кришна помоги! Ходим на санкиртану - это очень может помочь избавиться от гордости или наоборот, все зависит от моего умонастроения, я очень хочу смирения! При распространении книг всегда знаки от Кришны, от совсем обычных людей! К одному человеку подхожу, предлагаю ему книжку “Нектар наставлений”. Говорю про карму, про реинкарнацию, да и вообще, как достичь успеха и счастья. А он спрашивает - вы кто? С какой секты? я говорю Харе Кришна! И он бьет себя по груди кулаком, и говорит - вот здесь в душе, в сердце, предайся Богу! И он был прав, у меня ни любви, ни преданности Богу, я принял это как от Кришны! Не хочу быть просто на автомате, без чувств, без любви, хочу быть искренним человеком, Кришна помоги мне, пожалуйста, избавиться от двойственности этого мира, иллюзии, скорби, гордости, зависти!
Сегодня 07.25.10. Сегодня час 11:17 настроение хорошее, немного хочется спать после обильного прасада! Мангала арати была незабываемая, я очень рад, что могу видеть каждый день Божеств - Гаура Нитай, и хоть как-то служить им! Спасибо тебе Кришна! Дорогой Кришна, пожалуйста, оставь меня подле себя до самой смерти. Сейчас едем в лес, немного отдохнуть и почитать джапу, с преданными находиться одно наслаждение! Взобрались на сопку и великолепный обзор сверху Мурманска! О, Господь, сколько наслаждений для чувств, помимо самого тела! Если так привлекателен лишь оттенок Твой красоты, то как же красив Ты - Кришна? О, как сильна твоя служанка - Майя Деви, Твоя преданная, кто вводит в заблуждение весь материальный мир, и помогает привязаться здесь к чему-либо или кому-либо, и тем самым, заставляет рождаться вновь и вновь, получая разные машины для чувств. удовлетворения. О, Кришна, никогда не возможно стать счастливым, удовлетворяя чувства, независимо от Тебя. Пожалуйста, дай мне сил пройти свое служение до конца, и сил - выстоять всем твоим испытаниям.
24.05.2011 9:30 утра Моему дорогому Гуру Махараджу, я пишу это письмо. Бхакти Чайтанье Махараджу Мой дорогой Гуру Махарадж, прежде всего примите мои смеренные поклоны, от Вашего непослушного ученика - Дояла Говинды, позвольте мне всегда думать о Вас, как о том, Кто приносит огромное благо своим ученикам, Кто помогает разрубить этот тугой узел низших привязанностей, двойственности нашего бытия, говориться что, то благо, которое Вы даете, то есть милость, сострадательность ко всем живым существам, невозможно себе представить или отплатить Вам за это, я в огромном долгу перед Вами, дорогой Гуру Махарадж, спасибо Вам за все! И простите меня, пожалуйста, если сможете. У меня есть огромное желание вернуться домой обратно к Кришне! Но мой ум очень силен и мне очень трудно справиться с ним, я смиренно прошу у Вас помощи мне помочь справиться с ним, но не в одиночку, а вместе с преданными. Пожалуйста, помогите мне зацепиться за Ваши лотосные стопы и не когда их не отпускать, я хочу быть послушным Вашим учеником, если можно и сыном, чтобы я всегда думая с любовью о Вас, и как мне исполнить Ваши наставления, пожалуйста, простите меня, мой дорогой Гуру Махарадж!
|
|
|
~ ~ ~ Харе Кришна • Харе Кришна • Кришна Кришна • Харе Харе • Харе Рама • Харе Рама • Рама Рама • Харе Харе ~ ~ ~
|
|
|
|
